Даун Таун
Толян соскочил с кровати, чудом не наступив на выросший из паласа за ночь гвоздь, пробежал по коридору, распахнул дверь, наклонился к крану.. Хуюшки! Воды не было! Глаза красные и сухие. Моргать больно, жжётся. В холодильнике должна быть карачинская! →
вход новости креативы скачать инфа поиск гостевуха
Видимость значимости
В душной кухне с маленькими окошками пиздец как воняло котлетами.
Жарящимися котлетами.
Кто-то заикнётся поправить "не воняло, а пахло" и я отвечу ему, даже не удостоив взглядом этого долбоёба, что решился меня поправлять: "в моём случае именно воняло".
Конечно, это ведь самый веский аргумент - заметить что в моём случае было именно так. А почему и как – хуй бы знал, додумывайте сами, раз я сказал - значит под этим что-то есть и аргументировать я не собираюсь. Не понимаете – виной тому ваша недалёкость и всё тут.
Я ведь великий писатель, ебаца-сраца.
Мои тиражи покрывают собой тиражи Донцовой. И поэтому, севший посрать, берёт с пола из стопки именно мою книжку - она сверху, потому что свежее. И обложка ярче.
На обложке изображена свинья в панцире. С глазами без зрачков. Хотя в самой книге нихуя нет про свиней ни единого слова.
Удивляю читателя своей оригинальностью. Туманностью глубины мысли, покоящейся в моём нестандартном, креативном блять, мозгу.
Вам вот никогда в голову не придёт свинья в панцире.
Вы мыслите плоско, о повседневном.
Как выплатить кредиты за умершую тёщу, как заработать на пожрать в условиях кризиса - вам может быть даже похуй на то, что такое сам кризис, сужу по себе. Но и мне и вам не похуй на то, как изменились расценки.
Твою мать, мой ноутбук через полгода после продажи должен был подешеветь на пять косарей, а не подорожать!
Вот оно - кризис!
На кухне просто ужасно разило котлетами. Так блядь спирало дыхание, что слезились глаза и неудержимо тянуло проблеваться.
Заметив что одна из котлет ощутимо чернее остальных, на сковородке с которой валил уже не пар, а сизый дым - я догадался выключить газ. Графомания, равно как и болезненное увлечение компьютером - ужасно отстраняет от реальности.
Реальность - это взять биту, обмотанную черной изолентой, выйти на улицу и шлёпнуть по ебалу первого попавшегося негра с баскетбольным мячом.
Но я уверен что такого негра там щас нет, не было и, в ближайшие пятьдесят лет не будет, поэтому идти туда нет смысла.
Седой кашляя и пряча нос в майку, пошатываясь как пережравшая алкашня, вывалился из закопчённой кухни на задворки.
Яростно пекло солнце.
С высоты низко посаженного неба жарило так, что дворовые свиньи с головой ушли в любезно разлитые хозяином лужи. Торчали лишь хвосты.
Седой с трудом отдышался, выгнав из лёгких дым и удушливый запах горелых котлет, сплюнул от омерзения и покрасневшими глазами уставился на лежащих в луже свиней.
"Ну че, суки.." - обиженно прохрипел он, оперевшись рукой о дверной косяк.
Один кабан, в чёрных валасатых пятнах, соизволил поднять ебало и поглядеть седому прямо в глаза. Взгляд его был жалок и унижен. Кабан увлажнил ебало слезой.
Толян разнервничался и, не зная куда деваться, отвёл взгляд. Ему стало стыдно.
Оскорбил беззащитных свиней.. Совесть.. И не извинишься ведь теперь перед животным, оно не поймёт слов. А свиньи.. они такие отзывчивые.. и добрые..
Седой разжалобил сам себя настолько, что у него тоже увлажнились глаза.
Правда тут же из-за спины раздался смачный хруст и он с воплями принялся выдирать свою правую кисть изо рта кабана.
Матёрый пятнистый кабан плотно сжал челюсти с острыми зубами и мотал башкой, силясь оторвать наумову ладошку.
-Ааа-а-а!! – звонко орал Толян, шатаясь и безуспешно дёргая кабанью голову. Он не мог даже сдвинуть жирную тушу, и от резкой боли раздираемой плоти не соображал что можно сделать, чтобы освободить руку. Дёрнувшись пару раз, он таки потерял равновесие и упал на землю, погнув головой алюминиевое ведро с помоями.
Свиньи поднимались из луж и с интересом собирались вокруг визжащего седого лоха.
Где-то обреченно и заунывно заиграла скрипка.
Она скрипела пронзительно и печально, нагоняя тоску на всякого, кто слышал её плач.
Впрочем кабану было похуй.
-Лежать, бляди!! - орал дворник Максим, пересекая двор с крепкой берёзовой палкой, около метра длиной, зажатой в правой руке.
Кабан, грызущий седому ладошку, получил по башке этой дубиной и звонко захрюкав, кинулся в сторону.
Из пасти его тянулась густая красная слюна.
Наум валялся и продолжал орать - кровь сочилась из пожёванных тканей, обильными ручьями заливая его старенькую махровую кофту.
-Ну-ка не ори! - прикрикнул дворник. - Покажи, чё там у тебя?
Он оттянул искалеченную Наумовскую руку и принялся её рассматривать.
-Ну пиздец! Сломали большую часть костей, придётся отрубать!
И, недолго думая, подтащил к седому небольшую чурку с воткнутым в неё топориком.
Вырвав топор и прижав искалеченную лапу к чурке, дворник резко замахнулся и ловким движением отрубил седому кисть.
Звонкий, срывающийся на хрип, визг взбудоражил сонные полуденные окрестности.
С голубятни сорвалась стая варон.
Где-то вдалеке заскрипела мельница..
Вот примерно так. Обратил свою идею, родившуюся перед началом примерно на треть и более развитую по ходу повествования, в некий отрывок.
Короткий, потому что нынешние дети не умеют читать. Точнее читают, но с большим трудом.
С жестокостью - во-первых от низкого уровня собственного развития, во-вторых потому что это востребовано больше всего. Опять же, такими же низкоразвитыми.
Тем не менее, почему-то писать, ориентируясь на массу, в душе очень не хочется. Практически противно.
Пишу, затем чтобы писать, а не затем чтобы читали. Так правильнее.
На кухне душно и воняет котлетами. Мясными.
Рассказ всегда принято заканчивать короткими, ёмкими фразами, отражающими суть рассказа. Ну, или совсем нихуя не отражающими, зато как звучит если с выражением это читать!
Моё повествование, бесцельное и недалёкое (опять же, быдляцкий приём - подчеркивание через отрицание), закончится словом "свенья". Потому что оно мне нравится.
Чёта я тебя не узнал - зарегайся или залогинься иначе твой коммент будет от имени гостя
| Груз памяти → (01 Feb 09) |
